Vánoční humor

Tak po tomhle Vás už nepozvou...

22. listopadu 2010 v 23:17 | Eva
S těmito výroky,které pronesete, vás jeho rodiče už zaručeně nikdy nepozvou...
Vánoce
  1. Když se tak dívám kolem sebe,je to opravdu nádhera,co jednou zdědíme.
  2. Tak ke stromku,ať to máme z krku.
  3. Zajímavé-vypadá to jako vánoční cukroví,voní to jako vánoční cukroví,ale jsou to takové divné nevýrazné brikety.
  4. A když jsme vám vybírali dárek,řekla jsem ,tatínku,tady Péťovi,že cigarety by vás nepotěšily. Že máte radost z toho metru čtverečního deštného pralesa? Že ano?
  5. Miláčku,tvá matka je obdivuhodná žena. Kdo by si jinak vzal takového muže jako je tvůj otec?
  6. Promiňte,já nemohu dlouho sedět,jsem po té interrupci,jen velice krátkou dobu.
  7. Máte milé sousedy. Tři z nich znám ze swingers klubu. Hlavně plešounka.
  8. A jestlipak už máte zajištěná místa v domově důchodců? To víte,dlouho se na ně čeká!
  9. A já vždycky říkám : Miláčku,ty nemusíš dělat žádnou kariéru,vždyť tvůj otec to také nikam nedotáhl...
  10. Jen tak mezi námi jak často to ještě děláte?
  11. Už dlouho jsem se chtěla zeptat...váš syn je tak vtipný,pohledný, má šarm, vy jste ho snad adoptovali?
  12. Povězte mi,jaké to bylo za první republiky?
  13. Nechci dělat nějaké nepříjemnosti,ale asi byste měli vědět,že mi scientologové Vánoce neslavíme...

Vánoční smích

19. listopadu 2010 v 21:27 | Eva
Chlápek vybírá dárek k Vánocům: "Máte něco levného, užitečného a hezkého?"
"Třeba tady kapesníčky," ukazuje ochotně prodavačka, "pro koho to máte?"
"Pro manželku."
"Tak to bude určitě překvapená."
"To jo," souhlasí ženáč, "ona myslí, že dostane pod stromeček kožich!"

***
Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku, uslyší jakési vzlykání vedle v pokoji a zahuláká: "Hej děti! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč!" Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se: "Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až na přesrok..."

***
"Představte si, poprvé se nás sešel na štědrovečerní večeři sudý počet lidí!" - "Jak to, vždyť jste byli tři!" - "Jo, ale potom přijelo 17 hasičů!"

***
Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?" "No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celý příští rok hodný." Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný..." Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný..." Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje.
V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domu, položí před sebe sošku a začne psát: "Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku..."
Sníh

Vtipy

30. července 2010 v 17:03 | Evča
Píše malý Pepík dopis Ježíškovi: "Milý Ježíšku, pod stromeček bych si přál LCD televizor, nové kolo, sáňky, značkové lyže, lední brusle, snowboard s výbavou, rádio, čtyři 3D hry do počítače, nové hodinky, auto na dálkové ovládání, psíka, playstation, knihu o dinosaurech, létací letadélko, malou hrací brokovnici, světelný meč a ještě asi milion dalších věcích, ale jelikož jsem velmi skromný, ty další už nemusí být!"
Vánoční
"Počkej, Máňo, nechoď sem!" křičí pan Novák z ložnice na manželku. "Já ti musím ještě zabalit ty naušnice..."

"Náš tatínek je velký šikula a kutil..." chlubí se malý Honzík ve škole. "To naposledy, když nám přestaly svítit na Vánoce světýlka na stromku, snažil se je opravit. A když zapnul elektriku, aby vyzkoušel zda se mu to povedlo, svíčky nic, ale začal nám svítit taťka."

Vtípky o Vánocích

26. května 2009 v 17:50 | Ejuška
Nedočkavý manžel
"Jak já se letos těším na Vánoce..." říká Pepa.
"Čekáš hodně dárků?"
"Ani ne, ale ženě obvykle zaskočí kost z kapra a já jí můžu dát herdu do zad."
Vánoční poděkování
"Milý Ježíšku, děkuji ti za dárek," povídá Jenda.
"To je maličkost," odpovídá Ježíšek, "nemáš zač."
"Taky si myslím, ale maminka mi přikázala poděkovat."

Dobrá situace
Na Vánoce přijde dopis od známých z USA. Tatínek si ho přečte a povídá manželce: "No koukám, že se tvůj bratr v té Americe nemá špatně. Tady píše, že dostal nějaké elektrické křeslo."

Smějeme se s Garfieldem

15. prosince 2008 v 19:50 | Evik

Vánoční nákup

9. prosince 2008 v 12:37 | Evik
Mladý muž šel nakoupit dárek na Vánoce pro svoji novou přítelkyni. Protože s ní nechodil tak dlouho, hledal něco, co by bylo milé, ale ne ještě tak osobní.

Nakoupit šel se svojí mladší sestrou. Rozhodl se koupit rukavice a
sestra si vzala dvoje kalhotky. Když je prodavač balil do dárkového papíru,
omylem oboje vyměnil. Sestra tak dostala zabalené rukavice a on kalhotky.

Doma se neobtěžoval obsah zkontrolovat a připsal k balíčku psaní: "Myslím, že budeš mít z dárku radost. Vybral jsem je, protože jsem si všiml, že nemáš ve zvyku je nosit, když někam jdeme. Chtěl jsem nejdříve koupit delší se zipem, ale když jsem je zkoušel na své sestře, zjistil jsem, že tyhle se lépe sundávají.
Tyto také nejsou tak bílé, ale prodavačka mi ukázala své bělejší, které nosila po tři neděle, a ty nevypadaly už tak dobře. Škoda, že jsi nemohla být se mnou, abys si je hned zkusila a já tě v nich mohl vidět.
Ale to až se zase příště uvidíme. Až si je sundáš, nedávej je do skříně, aby nebyly moc vlhké. Doufám, že je budu moct na nový rok stokrát políbit a ucítit jejich vůni.

Tvůj Aleš

P.S.: V poslední době se nosí trošku srolované. Tak, aby bylo vidět kožíšek."



Garfieldovy vánoční příběhy

20. srpna 2008 v 16:29 | Evik

Vánoční vtípky

4. srpna 2008 v 19:19 | Evik
U soudu
Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě.
Zeptal se předvedeného muže:
"Za co jste tady?"
"Za předčasné vánoční nákupy."
"To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?"
"Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."
Vánoční stromeček
O Vánocích říká maminka Pepíčkovi:
"Pepíčku, zapal vánoční stromeček!"
Za chvíli přijde Pepíček a říká: "A svíčky taky?
Dárek od manželky
Ptá se jeden druhého: "Franto, co dostaneš k Vánocům?"
"Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."
Kapříkovo bydlení
Říká kapřík chlápkovi, který ho nese v síťovce domů : "Hele, nemohl bych už mít pokoj? Před chvílí jsem byl v rybníku, potom v kádi a ty mne táhneš do vany. To bych rád věděl kde skončím večer…"

Je Vám zima? To Vás zahřeje!

2. srpna 2008 v 13:05 | Evik
+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Rusové začínají pěstovat kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
- 10°C Francouzská auta přestávají startovat.
- 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15°C Americká auta nejdou nastartovat.
- 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20°C Dech se stává slyšitelným.
- 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na venčení ven, musíš ho potom ukopnout.
- 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24°C Německá auta nejdou nastartovat.
- 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
- 29°C Švédské automobily přestávají startovat.
- 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stahováni za město.
- 33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské.
- 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
- 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
- 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
- 120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
- 268°C Hélium zkapalnělo.
- 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Snížek...

1. srpna 2008 v 19:17 | Evik
Mrzí Vás, že za okny nevidíte padat bílý sníh. Nezoufejte a podívejte se na obrázek!
 
 

Reklama